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偷窃、欺负人,孩子坏行为屡教不改?找到大脑根源了

发布时间:2019-11-08 13:14:02 人气:4481

一个小男孩在和一群孩子玩耍的时候,跟着其他人溜进邻居的院子,从邻居那里拿走了所有的金橙。后来,当邻居来投诉时,爸爸妈妈恳切地警告孩子不要偷东西。当这个孩子被训话时,她听到了眼泪,说她再也不会做坏事了。几天后,小男孩和一群孩子走进另一个邻居的院子,摘下了家里种的所有玫瑰。回家后,当孩子在父母面前接受训练时,他仍在流泪,但下一次他犯了一个错误...

这孩子的母亲非常难过。她不知道如何有效地教育她的孩子。经过详细的理解,我们的结论是孩子们受到他们坏伙伴的行为的影响。后来,母亲一次又一次搬家,孩子终于摆脱了偷窃。对大多数父母来说,搬家可能不容易。一般来说,孩子们的游戏时间可以调整为与坏同伴的时间错开,从而减少负面同伴效应。

为什么孩子们经常发现很难抵制同龄人的影响?在对大脑的研究中,有一种广为流传的说法叫做“大脑块理论”,即人类的行为会在不同的时间被不同的思维模块所控制,儿童也不例外。最早的“大脑块理论”是由进化心理学家道格拉斯·t·肯里克和弗拉达斯·格里斯克维奇在2013年共同提出的。他们在逻辑上将人脑分成七个模块。后来一些人说有七个以上,但是“大脑阻滞理论”是一个共识。其中,当孩子们在父母面前真诚地承认错误时,“关爱亲戚”模块就开始工作了。当一个孩子进入一群孩子时,正是“群体身份”模块在鼓励孩子模仿同龄人做坏事方面发挥了作用。

用美国科普作家史蒂文·约翰逊的话说,大脑实际上是弱肉强食的地方。大脑中的每个模块都有自己的专长。他们不仅互相合作,而且互相竞争。后来,英国脑科学家帕拉什科夫(parashkev nachev)的最新科学研究成果更生动地表达了“大脑阻滞理论”——人脑内部的大脑神经元“管理自己的事务”。每时每刻,大脑中都有许多不同的声音,一个人的每一个决定都是这些声音相互竞争的结果。具体来说,大脑的“最终决策者”是前额叶皮层,负责聚集不同的声音来做出最终决定。如何做出这个决定?这很简单。谁的声音最大,听谁的?

这个从上面偷东西的小男孩,当他和其他孩子在一起时,群体身份促使他跟随其他人做同样的行为,因为孩子大脑中的“群体身份”模块在跟随时声音最大。当孩子在家被父母批评时,孩子大脑中的“关爱亲戚”模块声音最大,所以孩子会因为爱和感情而表现出悔悟。孩子们经常在上述两个场景之间切换,所以有一种情况是孩子们偷东西,从不改变。当母亲让孩子离开行为不良的孩子群体时,孩子大脑中的“群体认同”模块的声音变低,“关爱亲人”模块的声音变高,因此孩子的不良行为也慢慢消失。

面对孩子的不良行为,父母应该怎样做才能取得更好的结果?

根据“大脑块理论”,使与孩子良好行为相对应的大脑模块的声音更大可以促进孩子良好行为的发生。就像一个爱吃糖果的孩子,当孩子在糖果面前时,他的大脑会立刻出现不同的“声音”:

“声音”1:吃糖会导致蛀牙;

“声音”2:吃糖会让我更快乐。

《声音》3:没有糖会让我成为一个好的自律的孩子。

“声音”4:吃糖后,我就不能吃米饭了。

“声音”5:如果你一直吃糖,你会被小Y嘲笑;

……

当“吃糖会让我更快乐”的声音很大时,孩子们就不会听妈妈通常的建议,沉溺于吃糖。当“老糖果会被小y嘲笑”的“声音”最大时,孩子们会控制自己不吃糖果。当然,声音最大的孩子经常关心别人的意见。因此,最理想的方法是父母帮助他们的孩子把“吃糖会让我成为一个好的自律的孩子”的“声音”大声点。怎么做?当父母发现他们的孩子有吃大量糖的坏习惯时,他们告诉他们的孩子,“不吃糖会成为一个自律的好孩子。”他们通过孩子的耳朵将这些信息“植入”到孩子的大脑中,并成为孩子大脑中的声音。

当孩子每次都表现出一些自律时,父母应该及时表扬他们,帮助“不吃糖会成为一个好的自律孩子”的“声音”得到满足并变得更强。这种做法也类似于传统的心理“行为强化”。当孩子们看到糖果而拒绝吃时,“好孩子”的赞美一次又一次刺激大脑,“不吃糖的好孩子会变得自律”成为最响亮的声音,最终决定大脑的决定——不吃糖!

我有一个侄子小猫,他年轻时喜欢欺负别人。正因为如此,学校老师经常惩罚他,他总是在家里受到父母的批评,但这是没有用的!后来,有一次,我在他家附近目睹了他的欺凌过程,却发现了根本原因:

那时,小猫刚从学校出来,走在他前面的是一个和他同龄的小男孩。小猫一边走一边扯着对方的头发,把他们的书包从身上扯下来,扔进路边的草地里。在整个过程中,被他欺负的小男孩没有反抗,而是哭了,而小猫就像一只“骄傲的公鸡”。我去了小猫的家,在和小猫沟通后,我找到了根本原因。

原来,这个小男孩的学习成绩很好,而小猫的成绩很差。在这个小男孩面前,小猫感到自卑。至于为什么小猫养成了欺负对方的习惯,那是因为有一天他向小男孩借了他的练习本。当小男孩犹豫的时候,小猫匆匆推了对方一下。小男孩很害怕,立刻把练习本递给了他。小猫觉得他很强壮。他脑中的“我很强壮”声音占了上风。为了表明他比这个小男孩强壮,他爱上了互相欺负。

我对他说,“欺凌是一种不好的行为。这不会让你更差,不会让你的成绩更好,只会让别人讨厌你。如果你改变方式,让你的同学友好地帮助你学习,这样的孩子是聪明的。你没有那样做是因为你害怕自己不如别人。”

小猫有些惊讶,“怕他不如对方”似乎已经击中了他,“真的!这太肤浅了!”这时,我明显感觉到他脑中的“声音”对“好心请求同学帮忙”占了上风。后来,我经常在电话里问他和那个小男孩的关系...令我惊讶的是,他们俩成了好朋友。

因此,父母对“坏”孩子的教育实际上是一个与孩子大脑的“声音”竞争的过程。

关键词:行为矫正,同伴效应,婴儿大脑,养育方法,早期教育

幼儿称作者是《幼儿心理学》科普作家黄星珍,并出版了一本书《心理咨询师母亲的科学育儿法》(获得国家和部级优秀出版物奖)。学习儿童的心理研究和知识,分享科学、实用和宝贵的育儿经验。

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